目前分類:♥愛恨轉角 (42)

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  • Dec 01 Mon 2008 22:21
  • Dear N

Dear N,
冬天來了,我的手腳又變得冰冰冷冷,第一個沒有你的寒冬,快忘記幸福到底是什麼滋味,好想抱著你睡。

以前你也常不在我身邊,但周遭依然有你的氛圍,我說過:「就像打開一扇門就能見到你。」那是種安穩微笑的感覺,但現在,活生生的,我們被拆在不同的世界。

你成為我的一個電腦畫面,在相反的白天與黑夜中,話題永遠沒有焦點,你站在我面前,我卻被愛又陌生的矛盾襲擊,你是誰?沒辦法把過去我們的愛情鋪往未來,因為分開生活、分開成長、分開快樂與憂愁已經讓我不知道愛是什麼感覺?彷彿被囚禁,遠洋戀愛的定義竟然是不能去愛。

溫柔是什麼?撒嬌是什麼?牽著你的手心跳加速的感覺是什麼?貼著你的雙唇你的味道和溫度是什麼?我的愛走入一片荒原,愛也不是,不愛也不是,狠狠的寂寞與荒涼占據一整座城市。

要冷就冷到谷底吧,請把我的滿腔烈愛都凍結,假裝自己不會愛,或是不曾愛過吧。

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  • Jul 19 Sat 2008 01:16
  • 哭了

我快要無法承受這一切
好像是我活在夢幻中
而現實是殘酷
從天堂到地獄的距離
面我而行

我改變不了的事
抹滅不如接受?
但如同一個洞
永遠都達不到出口

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愛情合約

之前認識一個男生朋友,他和之前的女朋友交往四年多,直到那個女生要去美國。他們的感情一直很穩定,他還陪著女生飛到紐約兩個星期,最後卻在他要回台灣的前一天,兩人大吵一架,導致無法彌補的分手。

分手的理由說不清楚,但我一直好奇的是那個女生沒有申請學校、也不是去工作,他為什麼會讓那個女生就這麼飛到美國?

後來我才知道,這裡面有一個浪漫的故事。女生的親戚很多在美國,她到美國等三年移民監拿到綠卡,和男生結婚,兩個人就能成為美國公民,如此一來要在美國念書學費比外國人便宜許多。也就是說,那個男生只要等女生三年,他們就能幸福地結婚,同時完成男生出國念書的夢想。

有什麼樣的等待比這更動人?我想很多人都會被這理由說服,為了那個美麗幸福的美夢而簽下愛情合約。然而,這樣的愛情到底是一種犧牲,還是一種交換呢?

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昨天和Vivien聊到些有趣的事。
想到Vivien大一時是個可愛的小粉紅,燙著捲捲頭,蕾絲蓬蓬裙,全身粉色系,這讓人想到她和妙麗,兩個粉紅色的小女孩走在路上,嘰嘰喳喳快樂地用娃娃音講話。
但不知什麼時候開始,她換了路線,開始嘗試緊身衣和爆短的裙子,而大方露出的修長美腿和高跟鞋,慢慢成為了她的標誌。我們今天很認真的討論,到底是什麼原因讓她跟妙麗的型越走越遠。

答案是男朋友!

我們發現妙麗的男朋友極度縱容可愛風,以致於她整個人被粉紅色佔領;而Vivien悄悄地說她男朋友喜歡豹紋,有一點點性感的感覺,所以她不知不覺就捨棄可愛的型了。
同意嗎?我極度同意,因為我也是在這兩年大幅度轉型,不是因為N的話,我哪裡會愛上大自然、曬太陽,跑去健身房、晨跑、登山,甚至環島咧!都快沒有人記得我大一可是知性優雅的玉女路線呢!

而今天當我和N說這個血淋淋的實例時,他簡單地做了一個結論,「一個變成公主,一個變成辣妹,一個卻變成了選手…。」

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  • Aug 10 Fri 2007 10:58
  • Dear N

Recently, the cover of my cell phone was changed to my boyfriend’s photo. Every time I look at it, I can see in his eyes where the tender and a sense of security have inside.

Sometimes I think that choosing a boyfriend is like choosing a kind of lifestyle. And this man I choose is a “steady lives”. Once I was the girl who pursued the kind of love which was crazy and breathtaking, however I realized it couldn’t be consistent for there was only passion but no livelihood. In the other hand, N has similar attitude of lives to me. He satisfies most of my desires, and it's needless to me to look for others. Because of care and understanding, I feel he always has the right answers of mine. We can discuss together, study together, travel together and fulfil our dreams. Most importantly, changing ourselves to persist in this relationship is one of the key parts that we are willing to do. Likewise, we try hard to accept each other's personality. In fact, I know we are not the only couple to do this, but we are ordinary ones. Knowing how much we love each other completely and enjoying the simple happiness between us.

One and half a year, and there is still a long way to forever. However, I cherish the days be with my beloved.

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  • Jul 17 Tue 2007 15:26
有一種感觸,不能不馬上寫下來。

愛一個人,不能持久;
恨一個人,卻很持久。

當偶爾翻開過去的心情筆記,我感到訝異:「原來我曾經那麼愛他。」像是文字故意誇大似的,我的心中難以激起同樣的波瀾。
反之,恨,在每一次回想時都是同樣的血淋淋,掙扎而驚心,像是忘了時間,不顧人事已非。

為什麼?

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  • Jun 29 Fri 2007 17:28
  • 狠心

又是大吵一架…。
兩個鐘頭以後,我看到你道歉的簡訊,只花了一秒鐘就原諒你。

即使剛才叫自己絕對不要忘記那樣的情境,腦海中想過無數一刀兩斷的結局,但這一秒我告訴自己:「是我的錯,是我太驕傲又太難疼愛。」
即使知道一次過後仍會有下一次,下一次你又會忘記現在的諾言與愧疚,但還是要自己相信:「再給他一次機會吧,最後一次。」

愛一個人,要如何對他狠心?
我無法。

即使知道我的眼淚不會打動你,柔腸寸斷並不會讓你心軟,但愛著你的日子裡,我還是願意為你哭;愛情,可以有千百次原諒、忍耐、承擔、忘記、不提起,然而,有一天眼淚會流乾,只要「一次」下定決心分離,那將是永遠無法挽救的後悔莫及。

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那個輝煌的時代已經過了,即使再怎麼回憶一切美好才像昨天,再怎麼感嘆現實殘酷跋扈,過往的時光一去不返。

不是改變,就是毀滅。

改變就代表和過去不同,就代表現在喜歡的人可能開始覺得陌生,因此某些人「想辦法解決」不為了「改變」,只是想尋找稍微多一點人「支持」現狀而已,那些堅持正義的眼中,在改變與毀滅之間,寧可選擇讓它以現在的姿態,消失。

這讓我想起神鬼奇航3的最後一戰,東印度公司的船被海盜船以炮火夾攻,倪准將不下令反擊,反而癡癡看著大勢已去;令人印象深刻的,是他完全不顧四處砲火紛飛,隨時會被炸死,准將以最優雅姿態地走下船頭,在華麗爆破的灰飛煙滅中,這一幕顯得唯美而撼動。

他是英雄嗎?他只是選擇以英雄的姿態讓全船因他的固執而覆沒。

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  • Mar 27 Tue 2007 12:47
  • 麻木

雖然己是這種年紀,然而還是很容易對某些人事物感到無力、徬惶,不知道要什麼樣的態度去對待,去親近,去達成。
我不想用「合」或「不合」來分類我與他人的關係,因為這是個太具破壞性的區隔,可能輕易讓一些美好而難忘的故事瀕臨瓦解;我常常在反省自己的付出,但似乎再細緻的體貼、再親近的態度、再赤裸的真心,也永遠無法得到回應?
猶如冰封萬年的宮殿,不再溝通,不再運作,即使跋涉千山萬水,也無法進入。彷彿無常喜樂的池水,沒有要求,沒有回答,縱然投入千萬真情,也將付諸東流。

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剛洗完澡,拿起吹風機吹著我濕漉漉的頭髮,熱風中忽然吹出了你的味道,沾滿了整間浴室的空氣;好像我是躺在你的腿上吹頭,幸福洋溢在四周。你如何能離我這麼遙遠,又讓我感覺一直在身邊?

在我的意識裡,我們彷彿住在同一個屋簷下。

你就在我隔壁的書房,我聞得到你生活的氣息,你在閱讀,你在思考,你在房間裡穿梭著;雖然我們擁有各自的書桌和電腦,衣櫃和被窩,雖然我們總是在獨立的空間裡奔忙,然而我知道,你一直在身旁,一牆之隔,我隨時推開房門就可以找到你。

「寶貝,怎麼啦?」找到你對我微笑。

這種距離,比朝朝暮暮遙遠,但比思念靠近許多。

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小時後我覺得最浪漫的一件事,就是和喜歡的人一起去看煙火,小時候覺得煙火很難得,長大後發現找到喜歡的人更難得。
2006的最後一天,探戈工作坊辦了一個小小的milonga,在國父紀念館的湖畔邊,抬頭就是101,大家可以一邊跳舞、一邊賞景、一邊看著煙火等待2007。我和N一起享用這個特別的一夜,雖然不習慣這麼「大人式」的社交活動,大部分都是不認識的人,還好我們有個共通點─tango。
七點多,夜幕漸漸低垂,國父紀念館湧進許多看煙火湊熱鬧的人潮。突然間,阿根廷tango的音樂從嘈雜的空氣中抽身綻放開來,將湖畔這一區包圍成了一個專屬的小空間;而來跳舞的人們很自然地開始邀請舞伴,才一下子,舞池裡就出現好幾對人影,用擁抱的姿勢,踏著拍子,氣氛慢慢被跳熱。因為tango,我感覺這個夜晚特別美、神秘,充滿了濃烈又暗示性的情感,該怎麼準確形容?還來不及想,卻已沉醉在裡面。
快十二點,我從跳舞的氛圍中被拉起,身旁的人們已圍成一面牆整齊地仰頭看著101,2006年的最後幾秒鐘,101突然開始發亮,由下而上一層一層直到最頂端,然後隨著大家期待的眼睛爆炸,炸亮了所有人的笑容,好美!那一刻,我勾著N的手,心臟砰砰跳,彷彿實現了小時候的願望。
188秒的煙火是什麼?是火花上又站著火花,是繁花中再盛開繁花,煙火是那美麗的剎那,然而我所追求的愛,是美麗的永遠!

Happy 2007,希望每個人的願望都能實現。

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  • Oct 05 Thu 2006 01:44
  • 舊情

「說不出你的髮色的濃淡,
常常從鏡子中誤見到倔強的你,隨即又發現那其實是我的孤單。
你走得何其痛快,從不顧念我有多麼難受,
但我可曾恨過你?從來也不恨,
平心而論,我折磨你就如同你辜負我一般多,
這樣很好,符合平等與對稱之美,
說到了平等,我常常不禁猜想,你是否也懷念著我?」*
一本書讀了100多頁,竟然一直忍不住翻回這段,感慨翻滾如海浪。

時光飛越,嗅到了同樣的季節,兩年就這樣過去?那十年是否也是一瞬間,十年後景物人事…,不敢再想。

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「沒空耶。」社團?課業?
為什麼要把生命都花費在一件事上阿?反正我從來不是這樣的人。

今天可是我跟N的約會日呢。

早上N到我們家找我,於是時間就變得跟泡咖啡一樣快,轉眼間就十一點了,難得沒有什麼計畫壓力,不過就是個隨意的出遊日。
走到外頭,微風透露出秋天的涼意,這是個適合擁抱的季節;我們騎車到學校洗衣服,然後一起去吃飯,再去剪頭髮。

我的頭髮似乎有一年多沒剪,長到一種自己都搞不清楚的長度,養這片烏黑還真不容易,洗頭吹頭得花一個小時,還不包括和打結糾戰的時間,上一回去衝浪我就體會過了,從頭髮裡倒出來的沙大概可以做一組沙包。
以前我不怎麼想在公館剪髮,不過現在這裡可是完全競爭市場,服務設備都越來越高品質;一進門,拉門的小姐請我們坐在沙發上,裝潢雅致時尚,一旁是液晶大電視撥放著他們曾做過的一場LV的走秀,設計師細心地和你聊你想要的髮型,感覺很VIP;洗頭時躺的是按摩椅,小姐在我頭髮上抹了好幾層,洗髮、潤髮、修護、保養什麼的我也說不出名字,只覺得「哇,好香喔。」

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  • Sep 14 Thu 2006 01:53
螢火蟲和星星怎麼比呢?
一個在地上,一個在天上
一個明天就死,一個永遠陪伴、或永遠得不到陪伴

是這樣嗎?


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回不到從前,走不出未來,所以我只體驗現在。

不想那麼輕易就放棄,我還希望一起迎接聖誕節,一起從2006走到2007,一起過冬,一起慶祝下一個情人節…;我咬著唇、握緊拳頭,能不能堅持到最後?沒有一個幸福後面不是代價,沒有一場愛情可以不費心力,要努力!過去崎嶇的路不也是這麼走過?

不要哭,每次被傷害都會復原,而每個美好都會被懷念,無論如何,想想山崗上那輪靜靜的滿月,年輕的心請用溫柔對待一個人。



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好一陣子沒有寫網誌。寫網誌往往是在我空閒的時間,一忙起來,常常就會放棄寫,無論是多麼精采的事;然而,忙碌到一個高峰,我又會開始寫,因為寫文章對我來說是一種治療,在筆尖抒發的當下,痛苦會被整理、被理性、被慢慢平靜。

最近非常忙,忙到一個高峰,瀕臨崩潰的臨界,因為距舞展只剩下六天!每個學期都要這樣循環一次瘋狂忙碌的生活,我漸漸懷疑我也許自虐的,喜歡這種靈魂被撕裂、意智被拉扯的「痛」快,不然我怎麼會一次又一次,甘心讓自己陷入這種極端的深淵?

又開始失眠,混亂的思緒找不到出口,淺眠到甚至被雨聲驚醒,想自己怎麼會那麼被壓力所牽制。憔悴的姿態、紅腫的雙眼,我怎麼能這樣出現在別人面前?我已經不像我。

總召要注意舞展分工、協調每一個環節,又還是社上的負責人,每件事從頭到尾細緻的分工、監督,社團願意出來當幹部的人…,文宣的大小事也要我一手包辦,怎麼可能每樣都做得好?我總是不輕易說難過,尤其在最親密的朋友面前,我喜歡笑著說「好啦我知道」…,好朋友會跟我說:「辰芸你那個社團真的要節制一點……」。

我從熱鬧的人群當中,慢慢爬,爬到一片寂寞的山丘,這兒行人很少,偶爾幾個人走過,拍拍我的肩、摸摸我的頭,笑一笑,我知道你懂的,我還要繼續走,即使這是一片寂寞的山丘。

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喔,親愛的,你不是說你最愛早晨了嗎?怎麼一封簡訊打亂了所有?
不請自來的傷人文字,字字刺入你的血肉裡,洗臉,用淚水,沖落昨夜的夢留下的塵埃與氣味,同時,你也用力刷著你心臟,表面上的斑斕鏽痕,刷到又腫又紅,卻回不去最初的樣子。你坐在床沿,沒有力氣起身,一個人面對著空蕩蕩的房間獨自舔著寂寞。

我知道,你幻想中唯美早晨的模樣:整夜睡在愛人的被彎裡,直到晨光乍現,他剝開棉被,捧起你的臉,吻你,你微笑著慢慢張開雙眼,像是睡美人被王子吻醒的畫面;起身作早餐,水聲和碗盤敲擊著和諧的旋律,他走向你,學著「美麗人生」的義大利腔調對你說:「早安,公主!」你們相視而笑,美麗的一天由此展開。

很美的畫面,卻有些遙遠。是你的,他終究會來,他不來,不代表不在,只是你不能一直等待。

一個人,也能創造甜美的早晨阿。拉開窗簾吧,陽光地頭吻著你,灑下天空藍。你嗅到了嗎?那種清新,那種暖意,那種氣息,好熟悉;原來愛,不曾離開,只是我們不懂得珍惜。

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快成了一種慣性循環。每個禮拜當N要遠遠離開我的時候,我就會和他發生不愉快的口角,不是感情不好,只是突然間我們就會落入一種傷心的狀態;這並非蓄意的,彷彿是潛意識隱隱作祟,讓人不由自主地陷在非理性的情緒下。

剛剛又吵架了,哎唷!

今天我很可憐回桃園的時候不巧月經來,這是我每個月的地獄,每入一次我就會審慎思考一回我到底要不要生孩子,那種綿長的痛加上鮮血淋漓的畫面不斷折磨,沒受過的人怎麼能懂?
這個時候,最好是能被男朋友的手緊緊環住,感受有個人陪伴,感受一陣陣溫熱傳到身體裡,「好心疼唷…好一點沒?」低沉的耳語悄悄蓋過處痛,很難受卻又會變得很甜,就像是兩個人共同經歷苦難與挑戰一樣。
然而,今天當我回到台北時,N卻要走了,沒人照顧沒人關心讓我頓時充滿了失落感,理性上我知道要堅強阿,但我還是忍不住在電話中咿咿哎哎地吵鬧起來,N說「不要這樣讓我為難啦,真的很痛的話就去吃止痛藥。」話題到此終結。這樣喔,把我丟給止痛藥?

今天看電視人家才在說,「用狗兒取代男人」,狗兒忠心不會背叛、不會亂發脾氣、外遇也不甘你的事。現在N給我靈感想到「用止痛藥取代男人」,經痛時吃一顆,頭痛時吃一顆,心痛時吃一顆,很好,我要男人幹麻?我嫁給止痛藥,然後我這輩子什麼痛都掰掰拉真好是不是?

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傷心的時候,我想要衝出門,淋一場大雨,要徹底的濕,徹底的淋淋。浸濕了外衣,顯透出貼在朣體上的顫抖線條;淹沒了面頰,直到傷心的眼睛氾濫成災;濕透了頭髮,變成一束一束黑色的長河往地心引力的方向奔流。

我,好想要嘶吼,和著閃電粼光,傳到幾丈外的人群中,讓他們驚畏吧,那聲響是我的撕心裂肺;好想要大哭,眼淚應該用飆的、噴的,狠狠摔落,同雨水一同滾入地底與海洋,不斷循環流轉,直到千千萬萬年無法抹滅...。

然而,現實中的我不是這樣,下雨天,我躲在我的傘下,緊抓住包包,凝視著雨滴從雨傘落地的拋物線弧度...,別潑到我身上阿!

是的,想像只敢在文字中發飆,才能瀟灑,才能輕狂,才能擁有我靈魂的,放蕩。
不要在意,這正是個強說愁的年紀。

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週末,一大早和N約好去運動,中午的時候各自回家沖洗掉滿身大汗;下午,一起去真善美看電影─「作畫與做愛」(Peindre ou Faire L’amour),我最近迷上了這種歐洲電影,完全跳脫好萊塢的思維,讓人不停期待下一秒會發生什麼事;法國鄉村的美麗風光,不急不徐的情節,平靜又驚喜,彷彿是我們兩人目前的關係;晚上,我們到Tasty吃牛排,微黃的燈光與一道道美食,這不知道是我跟N的第幾頓大餐了?

很多個相處的時光,我們就在這種悠閒、愜意的步調下度過。
和N在一起之後,我變得很安逸,過去對一切事情的汲汲營營,對比出現在的雲淡風清,週末就是出去玩、大啖美食、擁抱和嬉鬧,煩惱變成很小很小,很不重要。

不過我也因此胖了許多,從過年到現在一直沒有瘦下來,芝姐稱之為「幸福肥」,日子過得很滿足,沒有想要更動一點點的欲望,雖然變胖得忍受媽媽的重複勸戒和妹妹的毒牙攻擊,雖然有點兒擔心我們變得像「瘦身男女」,不過開心的時候還是堅持肆無忌憚的大吃,盡情享用一天又一天。

能幸福,多了點肥又如何?:)

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