目前日期文章:200602 (9)

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感覺好像完成了很多事,其實同時也搞砸了很多。很多事。

當成功與失敗混亂地攪在一起時,我突然覺得很無力,一下子嗨,一下子盪,好不容易做了些什麼,又一下子毀掉。
舉例:前天好不容易得到了一個悠閒的下午,於是我花了一個小時保養身體、去角質、按摩、敷眼膜,把這個禮拜的操勞和疲倦趕出臉上,但過了兩個小時後一切宣告白費,我哭了,而且被認為是莫名其妙,回到家我眼角的皺紋又重新跑出來。

這是一個很爛的例子,但這也是一個簡單的例子。我努力,但是沒有成果。

還是要努力阿,只是我偶爾會擔心這一切一切的成果,不久的有天會重新歸於零,「勞勞碌碌,一無所成」,這是我最擔心的。我知道,我大可利用我的時間去看一場電影,跟朋友去喝貴婦下午茶,參加Party,逛街、約會、打扮自己、睡美容覺…。然而,我把自己丟入一場混戰:花城開會,努力扮演成掌握全局的總召;出表演舞,每天打一堆電話然後不停被拒絕;迎新,自己的舞練不好其他的事幫不上忙而且帶給別人麻煩;加簽,整個禮拜每天八點準時到第一堂課卻只有17學分;家教,表現出一點問題都沒有的開朗表情然後狂催自己趕課;無底限地熬夜,整理資料、寫計畫表、擔心著明天…。

計畫之外的事,我變得冷淡、漫不經心、沒有表情,我在偽裝、隱藏很多很多的負面情緒,雖然心裡不停地在吶喊「沒有辦法承受了」,但我仍然不停地載,我在碰運氣,我猜我還可以,誰知到「最後一根稻草」會不會突然來到?

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  • Feb 25 Sat 2006 23:59
  • 反省

前幾天因為佔位子的事情,我跟我的好朋友S賭氣,一開始我是理直氣壯,因為這件事相對於她我的確付出了很多,但很快的我就後悔了。

顯然的每個人都會有疏失的時候,因為太忙,因為心情不好,因為突然的意外,其實沒有人有必要故意出錯,一點差錯只是力不從心罷了,而我竟然因此對自己的好朋友生氣,我覺得我很幼稚。

回想起來,在這段不長不短大一大二的日子裡,當我的好朋友真的非常辛苦,我常常不知道在瞎忙些什麼,一堆事要人提醒,一堆事不會,一堆事忘記;我常常在你們面前顯得脆弱、疲倦、犯錯,當我的好朋友,總是要照顧我、容忍我;而我也常常將許多我承擔不了的壓力,往你們身上流,你們開導我,與我感同身受。沒有你們,我將不是現在的我。

而我呢?我似乎不是那麼得貼心,我似乎不會發現你們埋在心裡的難過,我似乎不是一個安穩的肩膀,當你們難過時我可以靠。我所得到的遠大於我的付出,我好羞愧,當我在擁有這麼多時卻無法容忍好朋友的小疏忽。
雖然不是很久我和S就和好了,但現在想起來仍然覺得很虧欠,對於我所有的朋友,我都虧欠很多。

人是不是生而孤獨的呢?其實我很怕孤單,這天我突然發現,因為有朋友,所以我的哭我的笑不是荒唐,而是充滿意義的。

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「我們現在,是兩個人一起往前走,如果你不離開,我會陪你一直走;如果你走了,那我不會留下來。」聽到這句話至今,已過了一年了。

就像是一本煽情的小說,結局了,讀者「啪」的一聲闔上書,然後這個時候淚才開始流,才感到痛,因為當局者迷,唯有跳脫出來,始能看清楚整個故事的脈絡。我們暗暗罵著書中的主角,誰愚蠢,誰自私,誰好誰壞誰辜負了誰;沒有太多理由的心痛,也不需要藉口。

結局了,他的手牽著她,走過長長的街,踩著過去的誓言、詩歌、纏綿悱惻、潮起潮落...,之後,終究分頭,從此各有各的方向。

句點之後,到底是失望,還是遺忘?誰能告訴我?



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因為我的時間很擠,所以這次寒假的花蓮行只有兩天一夜,短暫的旅行,但一切都很棒。
早晨是晴天,我中會考到下午一點多,就直接趕到台北車站搭火車,三個小時以後「花蓮站」下車,旅遊的愉快感浸滿了全身;我們租了摩托車騎到民宿,民宿乾淨溫暖,加上好客熱情的女主人,詳細為我們介紹當地好吃好玩的地方,讓人難忘這種在異鄉感到「家」的歡愉;晚上我們到自強夜市吃了名不虛傳的棺材板與臭豆腐,再到南濱夜市看海數星星,呼吸著有鹹鹹水氣的海風,最後回到民宿,在大得誇張的浴室裡洗澡,舒舒服服地躺上彈簧床,結束這一天。

每個人或許都有鍾情的地方,花蓮就是我的其中之一。當地人跟我們說:「在花蓮不用怕迷路,因為花蓮是山和海之間的縱谷,左邊山、右邊海就是南方,相反則是北方,一直面對著山前進就是往西,面向海就是往東。」這些話讓我更喜歡花蓮了,一個以山和海辨別方向的鄉間,一個以山和海為鄰的美麗天地。

第二天的行程是「遠雄海洋公園」,這是我一直很想去的地方,所以計畫待一整天。應該是高中小學開學了,因此當天人不多,我們玩得很過癮,雖沒有很刺激的遊樂設施,不過我們到處都走走,且把四個秀都看完了─美人魚水上芭蕾、海豚秀、海獅秀、華麗的歌舞秀,都是水準以上的表演,而且為了海獅那很逗的模樣,我想我可能會再去一次!陽光很柔,空氣很清,天空映照著海面而出奇的藍,又或許是因為好心情,每張相片拍起來都很美麗。

我並不特別喜歡海,不過騎車沿著花東空無一人的海岸線疾馳,將整片太平洋盡收眼眸,那種感覺真的是開闊極了。這裡,適合大笑,適合放歌,適合丟掉不好的情緒和回憶,我知道,海會收留一切,心在這裡被洗淨。

搭上六點的火車回台北,睡了一覺,很快就到家了。回到家,面對著我房裡的梳妝台,看被海風吹亂的頭髮,打結得很徹底,我努力用梳子梳開來,還能感覺到殘留的海水的鹹味,是花蓮,我不會忘記。

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我討厭情人節,為什麼沒有紅玫瑰?
紅的是吻痕是血是沸騰的心,我愛死了!
想把玫瑰花瓣一片片撥下,灑滿我房裡的白色拋光地板,
浪不浪漫?

撩起裙襬,我踩踏著鮮紅的玫瑰瓣,
兹玆碎裂的聲音,
如同你踩踏著我的凋零。


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這一夜
你對誰笑著?
心頭又牽掛著誰?

這一夜
你拉著誰的小手走過長街
輕輕啄著她的手背 帶著溫柔及告解

這一夜
你對誰說好想念 白色謊言

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很久沒和你聯絡了,從剛開始的熱絡到突然間音訊全無,然而一和你聯絡上,我驚喜地發現,一個我遺忘已久的我。
你眼中的我,有點片面但又有點深入,讓我很不習慣。
你眼中的我,是個精力充沛大剌剌地往前衝的人,好像做什麼就能成什麼,不用太費力氣,雖然我一直解釋我也是會徬徨會失敗的,但你愛笑說「只是假裝怕一下感覺比較謙虛。」我有時真的是知道自己能力侷限,我心裡也有許多的仰慕和佩服,像我每每也會讚美你,但話聽到你耳裡只不過像一般管院女生的客套而已。

你眼中的我,是個好戰份子,我心目中所有的賤人都該去死,一PO文都是戰文,我的世界就是砲聲隆隆充滿了煙硝和血淋淋。

我不承認。

你到底懂不懂阿?許多人認識的我可是文靜嫻淑的女生耶(雖然我自己也有點心虛)。我是不排斥生活裡的小風暴拉,風風浪浪有時還挺可愛的,但不排斥不代表同意,同意不代表支持,畢竟賤人還是活得好好的,戰文也不過就那一篇好嗎(而且我只是挑起,是你自己引爆它),我最近已經越來越清心寡慾反璞歸真,基本上我還是愛好和平。

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是上個月吧,我去看了如果愛。有一段讓我看到哭了,眼淚留下來的那刻我有點慌,因為有一陣子我覺得看電影看到哭是小女生才會做的事。不過,像是有隻小蜘蛛鑽進我的心室啃咬著一般,我還是痛快地哭了。
那段是小雨和健東一起回到北京,健東放了他十年來錄下的錄音帶,讓小雨又重新捉回他對建東的感情,兩人幸福地相擁而眠;然而第二天早上,當小雨天真地從美夢中醒來,錄音機裡悠悠播出健東的聲音,「昨晚你緊緊擁抱著我,我想那時你應該覺得我是你的一切吧……,其實一切都是假的,只有那捲錄音帶是真的…,最愛你的人,是你自己。」健東留下小雨,獨自離開了。

一切都是假的?

愛情總讓人相信會幸福,期待會永遠,然而一切所以為的真實,可能在一瞬間就成為幻影。那些溫柔的擁抱及吻呢?那些耳邊的呢喃細語呢?那些睜著美麗眼睛所作的甜蜜許諾呢?是假的,不過像是一齣絢爛的舞台劇嗎?
曾在一本書上讀到─「沒有什麼比愛更傷人」*。因為愛,所以報復,所以殘忍、所以互相傷害,所以遍體鱗傷柔腸寸斷。
這是小雨。她很幸運,當她傷心欲絕地哭泣,健東發現自己不捨,所以回來找她,抱住她,這一個轉折,讓眼淚頓時化為星星,為愛人而閃閃發光。
但是,我們有這麼幸運嗎?女孩,別這麼傻,任憑妳哭瞎了眼睛、哭爛了腸子,還是只有妳自己,一個人趴在地上撿回破碎的心。

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  • Feb 03 Fri 2006 21:31
  • 停步

2006年初,亂亂悶悶糟糟,我想是我的大低潮吧,感覺好運都隱藏起來了。於是最近的我,靜靜生活、默默做事,等待著晦暗的冬日過去,等待著早春的第一道曙光,那時再喚醒我吧。

其實不急。

待在家裡,偶爾出門走走(但並不是跟朋友亂晃),我最近的生活朝著規律簡單邁進。看了不少書,也許腦袋中轉出了一些東西,但自己想想,在心頭笑笑,也沒有特別想整理出來對誰說的慾望。幸運、精力、快樂這些我長期佔用的東西(快被以為是我的東西拉),這陣子暫時移轉給別人,那麼我就沉寂一會兒吧。

過去的我太愛挑戰,太常勉強,太多追求,不停的奔跑向前奔跑…(現在想想還是覺得可愛),我喜歡努力充實的生活,也樂於享受完成一件件事情的成就感,然而不停地掏想付出也是會有窮盡的一天。

我想要停步,行事上默默,心態也默默的,多聽聽多想想,少開口少表現,基本上不需要被發現;就像最近的天氣,不太熱不太冷,不太好不太壞,人們每天在感受,卻不會被記得,也沒有必要記得,這種雨這種風這種陽光的這種日子。

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