感覺好像完成了很多事，其實同時也搞砸了很多。很多事。

當成功與失敗混亂地攪在一起時，我突然覺得很無力，一下子嗨，一下子盪，好不容易做了些什麼，又一下子毀掉。
舉例：前天好不容易得到了一個悠閒的下午，於是我花了一個小時保養身體、去角質、按摩、敷眼膜，把這個禮拜的操勞和疲倦趕出臉上，但過了兩個小時後一切宣告白費，我哭了，而且被認為是莫名其妙，回到家我眼角的皺紋又重新跑出來。

這是一個很爛的例子，但這也是一個簡單的例子。我努力，但是沒有成果。

還是要努力阿，只是我偶爾會擔心這一切一切的成果，不久的有天會重新歸於零，「勞勞碌碌，一無所成」，這是我最擔心的。我知道，我大可利用我的時間去看一場電影，跟朋友去喝貴婦下午茶，參加Party，逛街、約會、打扮自己、睡美容覺…。然而，我把自己丟入一場混戰：花城開會，努力扮演成掌握全局的總召；出表演舞，每天打一堆電話然後不停被拒絕；迎新，自己的舞練不好其他的事幫不上忙而且帶給別人麻煩；加簽，整個禮拜每天八點準時到第一堂課卻只有17學分；家教，表現出一點問題都沒有的開朗表情然後狂催自己趕課；無底限地熬夜，整理資料、寫計畫表、擔心著明天…。

計畫之外的事，我變得冷淡、漫不經心、沒有表情，我在偽裝、隱藏很多很多的負面情緒，雖然心裡不停地在吶喊「沒有辦法承受了」，但我仍然不停地載，我在碰運氣，我猜我還可以，誰知到「最後一根稻草」會不會突然來到？

追尋與成長，這條路阻且長。很多事很雜但我不能再為忘東忘西找藉口，困難很多但我覺得自己也比以前堅強，我不喜歡勉強但我相信我會做得愈來愈好。
既然選擇這樣，就做好吧！

前幾天因為佔位子的事情，我跟我的好朋友S賭氣，一開始我是理直氣壯，因為這件事相對於她我的確付出了很多，但很快的我就後悔了。

顯然的每個人都會有疏失的時候，因為太忙，因為心情不好，因為突然的意外，其實沒有人有必要故意出錯，一點差錯只是力不從心罷了，而我竟然因此對自己的好朋友生氣，我覺得我很幼稚。

回想起來，在這段不長不短大一大二的日子裡，當我的好朋友真的非常辛苦，我常常不知道在瞎忙些什麼，一堆事要人提醒，一堆事不會，一堆事忘記；我常常在你們面前顯得脆弱、疲倦、犯錯，當我的好朋友，總是要照顧我、容忍我；而我也常常將許多我承擔不了的壓力，往你們身上流，你們開導我，與我感同身受。沒有你們，我將不是現在的我。

而我呢？我似乎不是那麼得貼心，我似乎不會發現你們埋在心裡的難過，我似乎不是一個安穩的肩膀，當你們難過時我可以靠。我所得到的遠大於我的付出，我好羞愧，當我在擁有這麼多時卻無法容忍好朋友的小疏忽。
雖然不是很久我和S就和好了，但現在想起來仍然覺得很虧欠，對於我所有的朋友，我都虧欠很多。

人是不是生而孤獨的呢？其實我很怕孤單，這天我突然發現，因為有朋友，所以我的哭我的笑不是荒唐，而是充滿意義的。

我希望我也能為朋友，承擔你們的委屈與壓力如同你們對我，無論再忙，難過時我仍會無條件為你抽出一個午後。

絕對不是孤軍奮戰！

「我們現在，是兩個人一起往前走，如果你不離開，我會陪你一直走；如果你走了，那我不會留下來。」聽到這句話至今，已過了一年了。

就像是一本煽情的小說，結局了，讀者「啪」的一聲闔上書，然後這個時候淚才開始流，才感到痛，因為當局者迷，唯有跳脫出來，始能看清楚整個故事的脈絡。我們暗暗罵著書中的主角，誰愚蠢，誰自私，誰好誰壞誰辜負了誰；沒有太多理由的心痛，也不需要藉口。

結局了，他的手牽著她，走過長長的街，踩著過去的誓言、詩歌、纏綿悱惻、潮起潮落...，之後，終究分頭，從此各有各的方向。

句點之後，到底是失望，還是遺忘？誰能告訴我？

因為我的時間很擠，所以這次寒假的花蓮行只有兩天一夜，短暫的旅行，但一切都很棒。
早晨是晴天，我中會考到下午一點多，就直接趕到台北車站搭火車，三個小時以後「花蓮站」下車，旅遊的愉快感浸滿了全身；我們租了摩托車騎到民宿，民宿乾淨溫暖，加上好客熱情的女主人，詳細為我們介紹當地好吃好玩的地方，讓人難忘這種在異鄉感到「家」的歡愉；晚上我們到自強夜市吃了名不虛傳的棺材板與臭豆腐，再到南濱夜市看海數星星，呼吸著有鹹鹹水氣的海風，最後回到民宿，在大得誇張的浴室裡洗澡，舒舒服服地躺上彈簧床，結束這一天。

每個人或許都有鍾情的地方，花蓮就是我的其中之一。當地人跟我們說：「在花蓮不用怕迷路，因為花蓮是山和海之間的縱谷，左邊山、右邊海就是南方，相反則是北方，一直面對著山前進就是往西，面向海就是往東。」這些話讓我更喜歡花蓮了，一個以山和海辨別方向的鄉間，一個以山和海為鄰的美麗天地。

第二天的行程是「遠雄海洋公園」，這是我一直很想去的地方，所以計畫待一整天。應該是高中小學開學了，因此當天人不多，我們玩得很過癮，雖沒有很刺激的遊樂設施，不過我們到處都走走，且把四個秀都看完了─美人魚水上芭蕾、海豚秀、海獅秀、華麗的歌舞秀，都是水準以上的表演，而且為了海獅那很逗的模樣，我想我可能會再去一次！陽光很柔，空氣很清，天空映照著海面而出奇的藍，又或許是因為好心情，每張相片拍起來都很美麗。

我並不特別喜歡海，不過騎車沿著花東空無一人的海岸線疾馳，將整片太平洋盡收眼眸，那種感覺真的是開闊極了。這裡，適合大笑，適合放歌，適合丟掉不好的情緒和回憶，我知道，海會收留一切，心在這裡被洗淨。

搭上六點的火車回台北，睡了一覺，很快就到家了。回到家，面對著我房裡的梳妝台，看被海風吹亂的頭髮，打結得很徹底，我努力用梳子梳開來，還能感覺到殘留的海水的鹹味，是花蓮，我不會忘記。

你呢？

我討厭情人節，為什麼沒有紅玫瑰？
紅的是吻痕是血是沸騰的心，我愛死了！
想把玫瑰花瓣一片片撥下，灑滿我房裡的白色拋光地板，
浪不浪漫？

撩起裙襬，我踩踏著鮮紅的玫瑰瓣，
兹玆碎裂的聲音，
如同你踩踏著我的凋零。

這一夜
你對誰笑著？
心頭又牽掛著誰？

這一夜
你拉著誰的小手走過長街
輕輕啄著她的手背 帶著溫柔及告解

這一夜
你對誰說好想念 白色謊言
像純潔白鴿般往女孩兒的心口飛

這一夜
你又留宿在誰的床邊
躺在宛如綿綿草地的長髮中入睡

很久沒和你聯絡了，從剛開始的熱絡到突然間音訊全無，然而一和你聯絡上，我驚喜地發現，一個我遺忘已久的我。
你眼中的我，有點片面但又有點深入，讓我很不習慣。
你眼中的我，是個精力充沛大剌剌地往前衝的人，好像做什麼就能成什麼，不用太費力氣，雖然我一直解釋我也是會徬徨會失敗的，但你愛笑說「只是假裝怕一下感覺比較謙虛。」我有時真的是知道自己能力侷限，我心裡也有許多的仰慕和佩服，像我每每也會讚美你，但話聽到你耳裡只不過像一般管院女生的客套而已。

你眼中的我，是個好戰份子，我心目中所有的賤人都該去死，一PO文都是戰文，我的世界就是砲聲隆隆充滿了煙硝和血淋淋。

我不承認。

你到底懂不懂阿？許多人認識的我可是文靜嫻淑的女生耶(雖然我自己也有點心虛)。我是不排斥生活裡的小風暴拉，風風浪浪有時還挺可愛的，但不排斥不代表同意，同意不代表支持，畢竟賤人還是活得好好的，戰文也不過就那一篇好嗎(而且我只是挑起，是你自己引爆它)，我最近已經越來越清心寡慾反璞歸真，基本上我還是愛好和平。

你眼中的我，有資格成為「大魔王」，但這對我來說完全作不到，只能當笑話來講。所謂「大魔王」就是那種生得美功課好能力強的女生，一堆男生拜倒在她的石榴裙下，拒絕男生像梳頭髮，是個優雅的習慣，說起來不痛不癢。也許這是某些女生的目標吧，但絕對不是我，我就算勉強也做不來。我比較想當「女魔頭」，然這也不是我本性，記得小時候我喜歡心如止水的小龍女，大一點我以為我是任性卻又敢愛敢恨的趙敏，直到有一天，才忽然覺得女魔頭李莫愁又正又有種，完美到翻掉。不能怪我，畢竟我認識的負心漢比癡情男多了許多。

不過我的解釋應該很難平反吧，你三兩句話會反駁我了，你的口才我沒話講，我早就服氣了，你的見解我聽了總是對對對，雖我不懂正面的話反面的話你怎麼能說得一樣漂亮，不過，和你一起罵人最是痛快了。現在我在你面前還能耍耍小口舌，二十年後我還要去聽你演講呢。

平心而論，我比較常用我善良的小天使思考做事，然而我也承認，我腦袋瓜中是有一個黑色的小惡魔蠢蠢欲動，不小心你發現了，其實你也不需要緊緊抓著她的小尾巴不放嘛。其實我很久不這樣了，那都是大一的事你不提我也忘記了，且無論如何，我年紀小，不懂事你也知道。

是上個月吧，我去看了如果愛。有一段讓我看到哭了，眼淚留下來的那刻我有點慌，因為有一陣子我覺得看電影看到哭是小女生才會做的事。不過，像是有隻小蜘蛛鑽進我的心室啃咬著一般，我還是痛快地哭了。
那段是小雨和健東一起回到北京，健東放了他十年來錄下的錄音帶，讓小雨又重新捉回他對建東的感情，兩人幸福地相擁而眠；然而第二天早上，當小雨天真地從美夢中醒來，錄音機裡悠悠播出健東的聲音，「昨晚你緊緊擁抱著我，我想那時你應該覺得我是你的一切吧……，其實一切都是假的，只有那捲錄音帶是真的…，最愛你的人，是你自己。」健東留下小雨，獨自離開了。

一切都是假的？

愛情總讓人相信會幸福，期待會永遠，然而一切所以為的真實，可能在一瞬間就成為幻影。那些溫柔的擁抱及吻呢？那些耳邊的呢喃細語呢？那些睜著美麗眼睛所作的甜蜜許諾呢？是假的，不過像是一齣絢爛的舞台劇嗎？
曾在一本書上讀到─「沒有什麼比愛更傷人」*。因為愛，所以報復，所以殘忍、所以互相傷害，所以遍體鱗傷柔腸寸斷。
這是小雨。她很幸運，當她傷心欲絕地哭泣，健東發現自己不捨，所以回來找她，抱住她，這一個轉折，讓眼淚頓時化為星星，為愛人而閃閃發光。
但是，我們有這麼幸運嗎？女孩，別這麼傻，任憑妳哭瞎了眼睛、哭爛了腸子，還是只有妳自己，一個人趴在地上撿回破碎的心。

所以我說：現實不是假，只是殘酷，殘酷且跋扈。


註*<漢娜的女兒>一書

2006年初，亂亂悶悶糟糟，我想是我的大低潮吧，感覺好運都隱藏起來了。於是最近的我，靜靜生活、默默做事，等待著晦暗的冬日過去，等待著早春的第一道曙光，那時再喚醒我吧。

其實不急。

待在家裡，偶爾出門走走(但並不是跟朋友亂晃)，我最近的生活朝著規律簡單邁進。看了不少書，也許腦袋中轉出了一些東西，但自己想想，在心頭笑笑，也沒有特別想整理出來對誰說的慾望。幸運、精力、快樂這些我長期佔用的東西(快被以為是我的東西拉)，這陣子暫時移轉給別人，那麼我就沉寂一會兒吧。

過去的我太愛挑戰，太常勉強，太多追求，不停的奔跑向前奔跑…(現在想想還是覺得可愛)，我喜歡努力充實的生活，也樂於享受完成一件件事情的成就感，然而不停地掏想付出也是會有窮盡的一天。

我想要停步，行事上默默，心態也默默的，多聽聽多想想，少開口少表現，基本上不需要被發現；就像最近的天氣，不太熱不太冷，不太好不太壞，人們每天在感受，卻不會被記得，也沒有必要記得，這種雨這種風這種陽光的這種日子。

其實我也想當個(愛)平凡的女孩。