目前日期文章:200512 (9)

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每年歲末都要來一次,回顧這整年的一切,然後寫下今年覺得最幸福的十件。此刻仔細回想,好多好多幸福的事,也許是經歷過愈多傷心才愈能體會幸福吧。謝謝陪伴在我身旁的人,以及環繞在我身邊的風景,每年每年的我會不同,但不能遺忘每年每年珍貴的時與事。回想一整年,就已經觸摸到幸福。



謹獻給我愛的所有人



1、看到好看的電影─北非諜影(很老很老的電影)、歌劇魅影(1/27)
今年我看到最震撼的兩部片,只能說,

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這是一個什麼樣的時代?
我在想,這是一個物質、外表、愛情至上的時代。

每個人對物質無盡地追求,無人理會心靈的凋敗,什麼東西都被挑上了標籤,有了自己的價錢:健康,有價!快樂,有價!智慧,舒適,精神充實,有價!有價!有價!Everyone has the price?當我們自以為什麼都買得到,那就意味著永遠離不開金錢的桎梏,物質主導了心靈,我們永遠是金錢的奴隸。

穿時髦的衣服代表品味,追逐流行的妝和髮型,我們將別人的表面看得很清楚,卻看不到裡面;頭髮可以是假的,牙齒可以是假的,甚至瞳孔可以換顏色,表面有什麼是真的?我們甚至可以換一張臉,換一副好身材,外貌代表著假象,而現代人完全臣服於這種面具,外表至上甚過任何教條。

無所目的的生活,現代人沉迷愛情,然而不再信任婚姻,愛情不過是場遊戲,音樂、電影、書籍,各種節日裡頭,愛情氾濫成災。愛情主導的人生,我想是源於空虛的心靈,要用些東西填補,但真的填補的了嗎?一時的狂歡和快樂,曲終人散,留下的只是疲憊,以及更大的孤寂。

我從來都逃不開這個時代,我了解、我描述、我才知道該去習慣,然而我沉溺、我癡狂、我沒有堅持去選擇,恨透了隨波逐流,同樣不喜歡自視清高,外化而內不化,該怎麼做到?

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在滿是杏樹的山頭
一朵杏花 開了
(這並不是花期阿)
以蔓延的速度
準備席捲山的每個角落

我像一隻土撥鼠
沿著山泥的脈絡挖洞
想鑽進最中心的位置
在那闢一個天地

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禮拜三。
中會課完是系上的耶誕傳情,當學弟妹們拿著大家的禮物鬧哄哄地走進教室,頓時才覺得耶誕來臨了,氣氛濃得化不開。收到了同學送的花、巧克力、糖果,以及心意滿滿的卡片,很開心;雖然都是很熟的好友,平時說話都沒什麼好藏,但看到卡片的內容還是覺得很窩心。
中午和我們這團好朋友,約好到林蕙真的辦公室吃飯,順便問導師一些問題,沒想到一聊就兩三個小時,我感覺自己的未來生涯被用力地震撼了一下;以為自己未來的路很窄,沒想到是又窄又模糊,一切都待思考。離開老師辦公室,我和丁泰、秋文繼續私下討論,雖然彼此的問題困境都不一樣,但至少最終理想是相同的,這一刻突然覺得彼此親密了起來。

然而,好多事要想,頭很痛。

禮拜四。
中午去吃雙班導生宴,在新光三越A8館六樓的Paris,是一家高級的法國海鮮餐廳。當我走進這著環境,感受高級的燈光氣氛,一排排精緻料理與各色生魚片,現做牛排、紅酒白酒XO,以及現場鋼琴伴奏,頓時感覺自己備受尊寵,這種體驗讓人不自覺地陷入資本主義的某種意識中,令人迷惑,難以跳脫;看著會計系的同學們,優雅的嚼著食物,咯咯笑聲在明亮的燈光下閃耀著,很容易想像將來的我們,同樣會活在這種美景中。
下午的哲學與人生課,心裡還是有些悸動,所以大膽的做了,比想像中簡單,但也比期待的難。
晚上是社團的耶誕聯歡,大家開心的跳舞,一邊交換禮物、看表演、吃吃喝喝…。收到了社上大家寫給我的卡片,裡頭密密麻麻的小字,這是大家趁著午聚和社課空檔的細碎時間完成的,很珍貴的一張聖誕祝福;裡頭有幾句話touch到自己內心,這樣就夠了,之前為社上付出的一切血淚都覺得,好值得。

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  • Dec 22 Thu 2005 23:59
  • 文風

「激情,是浪漫與放歌;悲壯,則是虛靜與俠隱。」(註*)

文字要有一定的吸引力,而文章更要有一定的深度和廣度,期待創作能引發思考,並推及到道德風貌。

(註*)瘂弦評<陌生人‧李家同>




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朋友是什麼?會計系的我會告訴你,朋友像存貨,要在平常的時候一點一滴買入。
存量太少,可能會缺貨,不只是收入上的損失,還有很多無形的損失;反之,存量太多也不好,資金減少可能周轉不靈(我們哪裡有那麼多時間陪那麼多朋友),也會增加倉儲費用,反而浪費。朋友不多不少剛好就好,而這取決於你有多少資本。
有的人對朋友是採LIFO,有的人採FIFO;不管你喜歡留新朋友,或是珍惜老朋友,這些人曾儲存在你的心中,那就有一個位置,善佳經營,profit一定是有的,至於多少那就不需要太計較。

朋友是流動的,在命運的交叉點彼此遇到,可能在一起走幾步、走幾天、走幾個月、走幾年…,但到了最後還是要各走各的,因為每個人有每個人的夢想,於是各有各的方向。
再不捨,也要道別;期待往後他想起你,會露出笑容,期待未來的有一天碰面,還可以自在地笑著聊,期待分離的理由,是為了下一次重聚。
不能釋懷之,當一些朋友在旅途中流失時會感到痛苦、氣悶;但如果坦然接受,反而會發覺自己已然得到了很多。
朋友,不能對之強求,不能將這種關係變成彼此的枷鎖,將朋友變成一種牢籠,沒有方法可以將朋友永遠留在身旁,因為朋友本身就是一種自由。

有別有聚,這才值得珍惜。

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輕輕地我把你解構
變成一絲一絲一條一條的
風起 漫天紛飛
靜靜叼走喜歡的
遺落昨天

太濃稠的香味 太茂密的溫柔
我忍不住將碎屑的你
放在床邊
「把你吃掉好不好?」

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這個禮拜好冷,當大家在抱怨的時候,我反而覺得很幸福,天氣越冷,就越有機會讓自己被外套圍巾緊緊擁抱,被層層衣服團團包圍,冷空氣讓我感受到自己的身體很熱,心很熱。

這個禮拜我過了很開心的生活,只是可惜這禮拜一四都沒去跳舞,因為這禮拜我有三科期中考,佔了九學分,只能乾羨慕可以每次去跳舞的人。本來我很哀怨我一直在考試,但同學的一句話點醒了我,「你不知道我們本來就是要從期中考一直考到學期結束嗎?」我查了一下我的schedule,還真的耶!自己的觀察力真是差到極點,這其實沒有什麼認不認命的問題,就是個事實去習慣它吧!

想通了心情就輕鬆了,最近有空就把自己泡在總圖地下室,這裡其實是個好地方,暖和的空調,安靜的環境,我滿喜歡待在這裡的;不喜歡一個人念書,但在地下室就不會覺得孤單,總是有很多人陪。尤其冷冷的天氣,躲在圖書館,比哪裡都溫暖(我住的地方並沒有暖爐),適合讀書,適合創作,也很適合睡覺。每次我醒來看到手臂上牽了細長的絲,就想到高三那年認真拼聯考的我,莞爾一笑後輕輕擦掉,拿起課本來更有念書的動力。
然而也有人真的把總圖當成臥室,枕頭都帶來了;更奇怪的是有次我旁邊的人,一來就趴著睡覺,我念了三個小時,他也睡了三個小時,當他起床時,我都差不多要走了。可見圖書館多好睡呵。

由於上禮拜都在準備中會,所以這禮拜的考試我都是前一兩天才猛K,寫過中會考卷後,這禮拜的每張考卷都讓我覺得very friendly,有種想親吻教授的衝動,不是說我行,真的是落差太大。統計提早交卷,計概考完發覺教授很有趣很可愛,決心以後要去上課,哲學與人生考100分鐘,我寫了至少2000字,寫到自己都感動了,一直希望可以考久一點,我還沒發揮完呢。

現代舞課期末要小組發表一支現代舞,所以我們這組抽了一個中午編舞,主題是「三國」,很詭異的題目但其實很好玩,聽著音樂想像著舞蹈的呈現,隨意的擺動延伸出一種high,感覺在我的身上充滿了想盡情跳舞的血液,因為一點火苗而熊熊燃燒著。

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今天我把一個人搞怒了,我根本是活該,早就知道會有這種後果,但我還是為此在意得不得了,天阿,我已經很厭惡這樣的自己了,可不可以不要再生我的氣?

有些事情,不想去做,不小心就一直拖一直拖擺爛,於是結果就很可怕。打個比方吧,這些事情就像難吃的麵包,雖然知道遲早得吃,但就是會一直逃避,躲得遠遠的假裝看不到,於是它就在不知不覺中硬掉、過期,長出一塊塊噁心的綠色黴菌,最糟的是,我還是得吃下它!捏著鼻子閉上眼睛嚼也不嚼吞下肚子裡,痛苦的像地獄,而且門還是自己開的。

這種難吃的麵包,現在我手上有好幾個,今天發霉一個,我想其它的也快了吧。我該做的事情很多很多,計畫已經密密麻麻排到一月二十幾號,而且知道自己到期末考前都停不了,反正就是眼前堆滿了麵包,好吃的難吃的,遠遠超過我胃的負荷;然而我最近像得了厭食症一般,食不下嚥,不想吃,只想吐。

我很努力,但事情不能更多了,不要再「給」我麵包,我要我會自己去買,喜歡的,其實很久沒吃到;不要再給我更多的要求和期待,不是我不能做到,是不快樂。

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